Schwäbische Witze- schwäbischer Humor

Hallo, hier finden Sie meine Witzesammlung. Ich bin immer auf der Suche nach schwäbischen Witzen und Anekdoten. Wenn Sie einen Witz wissen oder eine Anekdote kennen, dann freue ich mich wenn Sie mir diese zusenden. Sie haben die Möglichkeit mich per Email zu kontaktieren. Schreiben Sie an info@zauberer-kabarettist.de

Schwäbische Geschäftsidee

Hier sehen Sie zur Einstimmung eine gründliche schwäbische Geschäftsidee die beweist das man aus allem Geld machen kann…und das Beste…innerhalb von einem viertel Jahr wurde der Haufen ständig kleiner und kleiner und war dann weg…da hat einer aus Mist Geld gemacht…das ist nicht ganz so perfekt-frech wie die Leerverkäufe an der Börse aber es beweist das Geld liegt auf der Straße!

Witze sind nur was für Kinder und den Stammtisch! Von wegen! Wie die Medizin inzwischen weiß, ist Lachen nicht nur gesund, sondern auch die komplexeste Aufgabe unseres Geistes. Und ein Witz der erklärt meist mehr als es ein Wissenschaftler oder Psychologe zu erklären vermag.

 Schwäbisches Kompliment

Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Hausfrau machen kann?
Ha, du siehsch aber abgschafft aus!

Dazu passend ist dieser Parkplatz für Männer – den ich neben einem Marktstand gesehen habe.

Schwaben beschweren sich sparsam

Kommt ein Schwabe in die Redaktion einer Zeitung und sagt: “Wenn Sie weidrhin in ihrer Zeidung Schwabawitzla druckad, dann isch es die lengschde Zeit gwäa, daß ich mir ihr Zeidung ausleih!”

4 Witze zu: Schwaben und Ihre Knickerigkeit

Endet der Brief des Vaters: “Wollte Dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber schon zugeklebt.”

Der Helmut ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Kommt dr Freider vorbei:
“Nanu, willsch nei dabeziera?”
“Noi, umzieha…”

Ein Schwabe kommt in eine Bar, sieht sich um, ist allein mit dem Barkeeper und sagt: “Ha, jetztedle schmeiß I a Lokalrunde!”

Durch Zufall trifft sich auf dem Münchner Oktoberfest eine Gruppe von Menschen aus allen Regionen Deutschlands, die über mehrere Tage zusammen in bester Laune feiern. Das Treffen soll im nächsten Jahr wiederholt werden. Der Bayer verspricht zu diesem Treffen ein Faß des besten Weißbiers zu spendieren, der Westfale will den besten westfälischen Schinken mitbringen, der Rheinländer erlesenen Rhein-Wein, der Norddeutsche Lübecker Marzipan, auch alle anderen versprechen eine Spezialität aus ihrer jeweiligen Region beizusteuern. Nur der Schwabe lächelt und bleibt stumm. Auf die Frage der anderen, was er zu dem Treffen mitbringt antwortet er trocken: “Mai ganze Familie”.

Französische Besatzung
Nach dem elendiag bledda Weltkrieg war Schaben von den Franzosen besetzt. Und so lernten sich französische Soldaten und schwäbische Mädla kenna. Und om sich zu verstehen, waren die Soldaten oft bemüht die schwäbisch-deutsche Sprache zu lernen. Und so könnte es sich dann wie folgt in Tübingen abgespielt haben.

Ein französischer Soldat lernt beim Sonnntagstanz eine hübsche Tübingerin kennen. Beim Tanz fragt er Sie in französischem Slang: Gannst Du mir lernen Deutschs-Sprach? Die attraktive Tübingerin ist nicht abgeneigt und bejaht dies! Oh gut, also wenn isch disch jetzt werde küssen, bin isch dann ein Küsserer?“ „Ha noi,“ korrigiert die Schwäbin, „dann bisch du ein Küssender.“ Der heißblütige junge Soldat fragt weiter: „Aber wenn isch disch trage in meine starke Arm und disch habe lieb, bin isch dann ein Lieberer?“ „Ha noi,“ korrigiert wieder die Schwäbin, „dann bischd du ein Liebender.“ Darauf fragt der figrige Soldat ganz aufgeregt: „Und wenn wir haben viel Spaß und isch dir Deine Unschuld raube, bin isch dann ein Räuberer!“ Ha do lachd die Schwäbin aus Tübingen ond sagt: „Ha noi, mai Kloiner – dann wärsch du a Zauberer!“

Nix spezielles schwäbisches – ond doch Suaguad
Was macht ein Clown im Büro?… Faxen!

Reutlinger und Tübinger

Man darf niemals einen Tübinger Wein oder einen Reutlinger Wein alleine trinken. Das wäre lebensgefährlich. Der „Genuss“ ist nur zusammen möglich. Der Tübinger Wein reißt einem nämlich Löcher in den Magen und der Reutlinger Wein zieht sie wieder zusammen

Sau-berle

Wie ist die Kurzform für ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft? …Notrufsäule.

Was der Schwabe nicht verstehen will das kann er auch nicht lesen…

So koschs Auto au wäscha

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage.
Der Waschanlagenfuzzi sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnaß entgegen. Er fragt den Schwaben: “Was ist denn mit Ihnen passiert?”
Der Schwabe antwortet: “Ha, do war a Schild “Gang raus!”. “Hano, do ben i halt raus ganga.”

Ond no amol wieder was geistliches

Ein Ravensburger katholischer Geistlicher ist unterwegs zu einer Tagung nach Köln. Am Tagungsort angekommen macht er sich mit seiner Haushälterin auf die Suche nach einem Hotel. Aufgrund der Tagung sind allerdings alle Einzelzimmer bereits belegt. Der Hotelier kann dem Geistlichen nur ein Doppelzimmer für sich und seine Haushälterin anbieten. Und so beleibt den beiden keine andere Wahl und Sie handeln nach der laten Philosophie: “In der Not frisst der Teufel Fliegen,” und die beiden nehmen das Doppelzimmer. Und wie sollte es auch anders sein, es ist nichts unmoralisches passiert. Trotzdem zieht es den oberschwäbischen Geistlichen zur Beichte. Der Bischof, der ihm die Beichte abnimmt sagt: „Mein Bruder, Du musch 40 Liter Wasser trinka!“. Sehr erstaunt über diese ungewöhnliche Buße erwidert der Pfarrer: „Ja wieso denn des, es isch doch gar nix bassiert!“.
Darauf der Bischof: „Des isch die Tagesration für a Kamel!“

Nicht waschecht schwäbisch ond trotzdem guad weil zum Brülla komisch

Wie heißtFrühjahrsputz auf Marokkanisch?: Casablanca.
Bücherei auf Schwedisch? Göteborg – da wo ich mir den Goethe borg!
Vegetarier auf Russisch? Moos kau!
Kellner auf Iranisch? Tee heran!“

Schwäbische Potenz

Im Flug nach New York. Der Schwabe Hannes sitzt neben einer hübschen Dame.
Er: “Darf e froga, was Sie beruflich machad?”
Sie: “Ich bin Forscherin. Wir ermitteln die potentesten Volksgruppen. Vorne liegen die Indianer und die Schwaben.”
Er: “Oh, ich vergaß mich vorzustellen: Winnetou Häberle.”

Und weil es dazu passt…

Zwei Trochtelfinger Bauern gehen in das neu eröffnete „Bistro“. An der Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift: „Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!“ Die beiden gehen zum Wirt und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. „Gonz oinafach“ sagt der französische Bistrowirt, „Isch denke mir ein Zahl zwischen 1 ond 10 und Du rischtisch ratest, dann haben Sie gewonne.“ „Fünf“, rät der eine Bauer. „O Pardon es ist die 6, Sie hoben leider verloren.” Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem Ersten: „Woisch Du, i glaub irgendwia isch was faul an dem Schpiel!“ „Des glaub i net“, meint der Erste, „mei Frau hot nämlich letzte Woch scho zwoi mol g’wonna…“

Ond noamol so a se.ueller

Ein Liebespaar aus Stuttgart, beide Studenten, lebt seit drei Monaten
getrennt, weil er in München studiert und sie in Stuttgart. Nur am Wochenende treffen sie sich. Am Sonntagabend stehen sie wieder am Münchner Hauptbahnhof, sie legt ihren Kopf an seine Schulter und seufzt “Scheide tuad weehh”. Antwortet er ganz trocken “S´Zipfle au”.

Ond was des Finanzamt domit z´do hat

Ein Finanzbeamter macht Außenkontrolle bei einem Bauern in
Dettingen/Teck und stellt fest, dass dieser eine Schnapsbrennanlage hat.
“Bauer, dodrfir musch Du Steura zahla!”
“Aber wieso, i brenn doch gar koin Schnaps!”
“Aber Du hosch des Gerät drfir!”
Tags darauf geht der Bauer in die Stadt und direkt zum Finanzamt,
zum selben Beamten.
“Finanzer, i mecht gern Kinderbeihilfe beantraga!”
“Wieso, Du hosch doch gar koine Kendr?”
“Aber i hau’s Gerät drfir!”

Alleinunterhalter…

Sagt der Opernsänger zum Alleinunterhalter: „In meiner Kehle steckt ein Vermögen!“
Antwortet der Alleinunterhalter: „En meira au!“

Die Medizinisch-Psychologische Untersuchung (MPU)

Der Karle aus Trochtelfingen hat den Führerschein abgeben müssen weil er betrunken am Steuer saß als er vom Stammtisch im Ochsa nach Hause fahren wollte. Bei der fälligen MPU in Albstadt trifft er den Hämmerle. Der erzählt ihm, daß der Prüfer gefragt hätte was der Unterschied zwischen einem Aliagtor und einem Adler sei. Da häbe er blitzschnell geantwortet:”Ha, dr Aliagtor isch a  Reptil und der Adler isch a ein Greifvogel!” Da häbe er seinen Lappen sofort wieder bekommen.”Dees isch jo oifach!”, sait do dr Karle. Als er an der Reihe ist stellt ihm der Prüfer folgende Frage:”Was ist der Unterschied zwischen einem Ochsen und einem Adler?” Der Frieder antwortet blitzschnell:” Dr Ochsa hot am Monatg Ruhetag ond dr Adler am Dienstag !”

Gauner und Verbrecher

Der alte Gemeinde- und Kirchenrat Charly Radler nähert sich dem Tode und begreift das im Sterben liegt.  Ganz erhaben sagt er zu seiner Frau:”Schick mt bidde dr Pfarrer ond dr Bürgermeister” Als beide Dorfobersten das Zimmer betreten sagt dr Charly:”Bürgermeister bitte rechts nahocka ond Pfarrer bitte links nahocka.”
Nach etwa einer halben Stunde frogt dr Bürgermeister:”Charly, worum soll oiner rechts nahocka ond einer links nahocka?” Dr Charly sait ganz arg leis und erhaben:”Weil i sterba will wie dr Christus onser Heiland.” Noch ama guada Weile frogt dr Pfarrer:”Charly, worom willsch du sterba wie dr Heiland?” “Jo,” sprach dr Charly klar und deutlich,”zwischa zwoi Verbrecher!” Und starb…

Dr Frieder in der Tierhandlung.

Dr Frieder gohd en a Tierhandalung ond fragt
“Was koschdet denn der Papagei da?” Dr Verkäufer: “1000 Euro.” “Wieso isch der denn so deuer?” – “Das ist ein sehr begabter Vogel, er kann fließend sprechen und bis 100 Zählen.” – “Ha no des isch aber deuer, ond was koschdet der da?” – “5000 Euro.” – “So deuer scho wieder?” – “Oh, das ist ein noch begabterer Vogel, der spricht fließend drei Sprachen und kann die gesamten Werke von Goethe auswendig!” – Da sieht dr Frieder in der Ecke einen kleinen alten hässlichen Papagei.” – “Und der da henda, der koschdat doch sicher viel weniger?!” – “Nein, der kostet 10000 Euro.” – “Hä – wie bitte? Was ko no au der ?!” – “Ich weiß es auch nicht, der hat noch nie gesprochen, aber die beiden anderen nennen ihn ‘Chef’.”

Ond noamal so a Viecherei

Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Immer wieder springt Sie und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Elsterpärchen. Meint sie zu ihm: „I glaub jetzt wird’s Zeit, dass mr dem saget, dass’r adoptiert isch…“

Auf dem Bauernhof

Auf dem Bauernhof. Ein junger Hahn will endlich auch mal an die Hühner ran und debattiert darüber mit dem alten Chef-Hahn. Schließlich macht der ihm einen Vorschlag: „Okay, du sollst meinen Platz hier auf dem Hof einnehmen und die Hühner ficken dürfen. Aber vorher musst du zeigen, dass du wirklich stärker bist und ich mit Grund abdanke. Dazu machen wir ein Wettrennen um den Misthaufen, und du musst mich einholen. „Der alte Hahn rennt los, der junge hinterher. Sie kreisen wie bescheuert um den Misthaufen und der alte Hahn schreit so laut er nur kann. Plötzlich hallt ein Schuss über den Hof und der junge Hahn fällt getroffen um. Der Bauer schultert sein Gewehr, schüttelt den Kopf und sagt: „Merkwürdig, schon der dritte schwule Hahn in diesem Sommer!“

Popsternchen und Frieder als Liebhaber:
Was fragt der schwäbische Liebhaber “Frieder” wenn er mit dem Popstar Britney Spears im Bettchen ist…? Britney! Spierschs?

Neuseeländische Früchtchen und die Schwaben

Ein altschwäbisches Ehepaar schlendert über den Wochenmarkt.
Da fängt die Frau plötzlich an laut zu schimpfen. “Jetzt guck dr
dees aa. Do koschdat Grombiera scho 60 Cent d’Schtück.” Der Verkäufer
klärt sie auf: “Das sind keine Kartoffeln, sondern Kiwi.”
Darauf die Frau: “Sowas hanne bei ons au no nedd gsäa, so hoorige Denger.”
“Naja gute Frau, die kommen auch aus Neuseeland und werden eingeführt.”
Jetzt mischt sich der Ehemann ein: “Sisch de, dia werad eigführt ond Du
domma Kuah hosch se gfressa.”

Muggaleida

Treffen sich zwei Mugga am Stuttgarter Flughafen, weilse se endlich amol a bissle Urlaub macha wollad. Beide hend des Glück das se boide weg kommad.
Nach zwoi Wocha treffad se sich wieder. Die oina Mugg isch braun und fett, die andere bloich und total abgemagert.
Sagt die fette Mugg: Ja sag amol wo warschd denn Du? I selber war ja auf Ibiza, ond han mi zwoi Wocha lang so richtig satt gsoffa ond Sonna tankt.
Sagt die andere: Wollte i ja au, und han mie um wegzukommen,beimma Schwoba em Geldbeidel versteckt, der hod dann den Geldbeidel zugemacht, und erschd heid bei der Ankunft wieder geffned.

Messtetter Jungbauern

Drei Messtetter Jungbauern sitzen im Waldhorn am Stammtisch und unterhalten sich. Alle klagen darüber, wie schwer das überleben als Bauern geworden ist, und wie schwer man doch arbeiten muß um über die Runden zu kommen. Der erste meint: “Ha no s´Geld roicht henda ond vorna ned- mir hend sogar onser Hondle weg gäba müssa, was der jeda Dag gfressa hot, des hod ons a loch en dr Geldbeidel neibrannd.” Der zweite nickt bestätigend: “Ja ja, so isch´s au bei ons. Mir hend sogars Kätle abgäba miassa, des Katzafutter für dia Muschi des hond ons nemme glangad.” Da meint der dritte: “ha des isch ja no gar nix. Mir hend sogar d´Muattr abgschafft”. Woraufhin ihn die zwoi andere verständnislos anguggad. “Ha ja”, ergänzt er: “Des isch doch ganz oifach: d´r Vaddr ka emme, i derf net, ond bloß wegem Nochber halta, des lohnt sich ned.”

Auf dr schwäbischa Eisenbahna

Ein Schwabe, ein Schweizer und ein Nordeutscher sitzen im Zug.
Fragt der Schweizer denn Nordeutschen:”Sinds auch schon z’Züri gsi?” Der versteht gar nix. Der Schweizer wiederholt: “Sinds auch schon z’Züri gsiiii?” aber s hilft nix. Der Schwob hilft aus:” Er moint gwä”.

Cosmoschwäbische Türken

Zwei türkische Gastarbeiter kommen per Schiff von der Schweiz nach Friedrichshafen und werden vom schwäbischen Zöllner angehalten. Der wird misstrauisch und fragt auf seine typische Art der kriminellen Forschung:“Kehret ihr zamma?” Woraufhin der ein Türke den den anderen fragend anschaut und antwortet “Noi, der kehrt zamma, i ben dr Gabelstaplerfahrer”

Em Daimler sei Smart

Wie bekommt man 4 Schwaben in einen Smart? – 2 Euro neischmeißa . Und wie bekommt an sie ganz schnell wieder raus? – Einfach sagen: Des isch a Taxi.

Neid des Anderen

Dr Frieder erklärt dem Eugen eine Begegnung der verschwenderischen Art:
“Ha no dr Karle, der muaß a finazieller Siach sai. Ha, der muaß Gäld wia Heu han. Bei dem muaß dr Rubl rolla. Schdel dr amol vor .. geschdern hannen an dr Tankschdell droffa – volltankt hod’r, iberleg d’r amol, volltankt…. “

Weißheit und Wahrheit

A schwäbische Frau macht sich emmer Sorga um ihre Zukunft, bis se an Mo (Mann)hat. A Mo macht sich nia Sorga um sai Zukunft, bis er a Frau hat.

Geiziges Völkle

Klingelt ein Bettler in Trochtelfingen auf der schwäbischen Alb an einer Haustür. Die Hausfrau öffnet und sagt: Ja, was gibts denn!
Der Bettler: Liebe Fraule – ich han seit 3 Tag nix mehr gessa!
Darauf die Schwäbische Hausfrau: Ha, dann messad se sich halt zwenga! ..und rums war die Türe zu.